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第五百二十五章 低谷9(1/2)

一直觉得,自己是个不笨的人,也不是一个真正的傻子来着,虽然我的智商不高来着,但是我觉得做一个平凡的人还是绰绰有余来着,所以也是没有觉得什么来着。我一直没有在意这个事来着,就算是我读书我也没有觉得智商不好有什么关心来着,大不了就不去好的大学呗,只读一个很差的大学就行了。但是,直到现在开始写作了,才真的觉得这个智力不行真的不行啊!/p

这个真的是硬伤来着,这个真的很头疼来着,让我真的各种受不了来着。真的这个智商不行的话,真的对我的打击很大来着,特别是想要用的是时候自己什么也没有时候真的很难受来着。也许是我真的对这个写作很上心吧,才会各种找这个不行的原因来着,这也是没有办法的事来着。写作啊,真的是太难了,为什么自己就写不好呢?为什么就是让我各种伤不起来着。/p

所以从小到大,只要自己付出去做的事,都能得到预期的回报。打弹珠是,打陀螺是,看书是,打电子游戏同是,工作亦是,好吧,我承认我没有一个是真的靠自己的天赋来着,我是真的靠我自己的努力才做到的,我是靠比别人更多的付出,比别人更多的努力才是的。所以我一直也以为我只要付出更多的东西这个写作上,我也是可以得到我想要的东西的,我一直是这么想的,真的,我从没有想过靠别的什么来着,我只是想要靠自己的努力来实现来着。是的,我只是一个只会用勤奋的,只会用努力,只会用自己的时间来拼的人,其它的我什么也不行,这样的我只能是……/p

不能说有多顺利,也不能说自己有多努力,只能说自己还是没有把自己的梦想丢了吧。至少自己能决定付出的多少和换来的快乐来着,这几十年来的努力也只是虽然是没有得到什么回报来着,但是至少还是得到不少的快乐来着,收获快乐也是一种幸福吧,从未有过太大偏差,直到现在这个偏差有点大来着,真的有点受不了来着。/p

觉得自己也是个很幸运的人,想要的东西,或长或久,也总能得到来着,直到现在这个写作以后,我才觉得自己是彻底的绝望了,才会各种怀疑自己的能力,才会各种找自己的不足,才会讨厌自己的智商来着。当然,挫折,能刻骨铭心的也有一两百件,我也不知道说哪一件来着,我怕是一说起来又是没完没了的,一天都写不完来着,这个真的是太悲催了,如爷爷的去世和并未全力应对的高考…/p

曾经我以前大学临毕业后,能如愿以偿的找到了一份能养活自己的工作,然后我就能幸福的生活下去,就像是童话故事里的情节一样。所以,我只是希望自己能平凡的幸福的生活下去来着,我并没有想太多来着,我觉得我的心态一直都很好来着,我觉得我自己是很开心的。/p

毕业那是想得最好、更好的就是进入了自己一直想去的公司,那就幸福了,哈哈,不过这只是一个梦想来着,一直也没有实现过。对于我的人生,就像是我的小说一样,一切好像都不会那么顺利,也不可能这么顺利来着,因为我曾经的经历来着,所以我能坦然的面对现在自己的生活来着。所以啊,这个人生由命啊,我们要想开一点来着,我们要是不能想开的话,我们要是天天愁眉苦脸的生活也是没有什么意义的,只能是自己难受罢了,只能是浪费自己的时间去自寻苦恼来着。/p

是的不管是怎么样,我们也要撑下去来着,这个世界上没有人会可怜你来着,别人只会锦上添花来着并不会雪中送炭来着。是的这个世界没有人会真正的对你好来着,就比方说你要是成功了,别人就会找到你要把资金投给你找你一起做生意来着。不管你们信不信来着,我就是这样想的,这个也是这个世界的现状吧,我说的不可能你们百分之百对吧,我觉得这个是百分之八九十的对吧!/p

以至于渐渐淡忘了受挫的感受。导致如今的自己,在挫折面前,没法去面对和承受。当付出与获得不成正比,与预期有太大的距离时,茫然且不知所措。我需要长大,学着快成长。自己如此,写作也是如此,团队也是如此。记录现在的心情,记录刻骨铭心的挫、折。/p

这些文字,写给自己,败人两字,非傲即惰!我们需要的是依靠自己,而不是我们要去依靠别人,是的我想我还是能坚持得住的,是的我一定是可以的,如果我都坚持不住的话,那还有谁能坚持得住啊!是的,你们也一定看到这个东厂的人对我的情绪的影响了,我也是以为我不能在东厂的银威之下会有所作为的,但是这不能够来着,我觉得我还是有可能的。但是,事实呢,我并没有对这种压迫屈服,我是不会逃避的,我也是不会退缩的,我是坚强的面对的。/p

你要是肯帮我来着,或许我也是可以帮你,这是相互的事情。我知道他们一直是想要操纵我的情绪来着,以为我会跟着这里的人一样,但是你们知道的我是这里唯一的例外来着,我是不会轻易被别人操纵的。但是他们内心对我的作品的恐惧来着,是的,我的作品太强大了,他们都无法直视我的作品了,只能是远远的看一看了,怕亮瞎了自己的眼睛。/p

是的,他们并不怕我,只是觉得我写得太好了,说出了太多的真相,就是因为我掌握了太多的真相了,所以他们怕我来着。就怕我写出来,伤害了他们的利益来着,所以他们一

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