爱情很短，却长过桑田By云故(1/3)

有些话，我若不说，放在心里，一辈子都会是一种遗憾；

有些话，即便说了，也改变不了什么；

但，至少无悔也无憾了。----

——云故

没有遇见到她之前，我没有名字，没有姓氏，不知道自己叫什么，是谁。

除了一块出生牌，我一无所有，活的还不如一堆垃圾。

至少垃圾还有人去捡，但没有人愿意来拾捡我。

认识她之后，我叫云故，有着短短的柔软的发，有一双能看见的双眸，有干净的脸庞和衣物，活的像是一个人。

那年她17岁，我14岁。

我一直都认为她是上帝派来拾捡我这个垃圾的天使。

她一开始的颓靡不振，毫无活人气息，在看到大屏幕上某些人的照片后突然好像睡醒了，积极的生活，积极的活。

我不知道那些人是谁，但我知道，那些人对她而言一定很重要。

她活了……吗？

她好像只是把自己的肉/体当成机器，不停的找活儿干，再苦再累再脏，她都不介意，为了那微薄的报酬，她可以一整天在垃圾堆里帮人找被丢失的东西；为了活下去，她可以连续三年每天睡不到四个小时，拚命的存钱，一天一顿的吃，一件衣服都舍不得买，甚至去卖血，只为能让我开口说话。

是从什么时候开始喜欢上她的呢？

不知道。

知道自己喜欢她时，惊觉已经喜欢上很久很久了。

可是我也知道，在她的心里没有我，她一直把我当弟弟看。

在我们没有遇见之前，她心里就有一个很喜欢很喜欢的男人，我连一根针的缝隙都插不进去；在我们相遇之后，她喜欢上了伯爵，很爱很爱，我还是一根针的缝隙都没有。

她喜欢上的人都很优秀，很高贵，高贵的像是天上的太阳，而我呢？

不过是地面上一把抓不住的尘土，我连仰望的资格都没有。

她不会喜欢上像我这样的人，我知道，一直都很清醒的知道，所以一直爱的很绝望。

绝望到连面对她这样的事都快做不到了。

不能开口说话之前，我不能告诉她，我爱她；在能开口说话时，我还是不能告诉她：我爱你。

那么我究竟为何还要做手术，为什么要开口说话。

如果我开口说的不是那句“我爱你”，那么我宁愿不能开口说话。

我曾经在一本书上看到一句话：如果爱情需要语言，那么哑巴该怎么相爱。

爱情是不需要言语，但需要相爱，她不爱我。

不爱我，而已！

……

没有开口说话之前，我还能用手语与她聊天；能开口说话之后，我却不知道该能和她聊什么。

眼睁睁的看着她爱上别人，看着她走进别人的世界，感觉就好像是自己手里断了线的风筝，再怎么抓，也抓不住了。

线断了，风筝飞远了，而她……走了。

那句“我可不可以不做你的弟弟，我可不可以爱你，以男人的方式”差点脱口而出。

没有说出来，是因为我知道，这一句话一旦说了，我不但失去了爱情，也失去了她。

我从来都没有想过要伤害她，我想要给她最好的，想要保护她，可是我太笨了，笨拙的连为她付出这样的事都做不好。

让她担心，让她失望，甚至最后让她连唯一的亲人，信任的人都失去了。

我恨那个让她来巴黎的男人，拥有那么大那么多的权利却无法保护她，让她经历那么不堪的事情，放任着她被生活逼的快没了人形。

我恨路易·英寡，恨他从我的生命里抢走唯一的光芒和温暖，却不能好好的保护她，不能免她苦难，免她流离，许她温暖安宁。

我没想过最终自己也成为曾经最该恨的那种人。

我到底做了什么，竟然逼得她悄无声息的走了。

……

杀了那个害得她身败名裂的红夫人，是我唯一能为她做的事。

我都想好了，牺牲掉这一条烂命，反正我本来就是一条贱命，要是没有遇见她，我到现在还是街头无人拾捡的垃圾。

我还是失败了。

这么多年我好像没有什么事做对过，也没什么事是做好过。

就连最后都还需要路易·英寡出手相救。

在三万英尺的高空上，听着于扬说着那些话，终究忍不住泪如雨下。

不过23岁，忽然之间觉得自己已经老去了。

……

许是上帝在惩罚我没有好好的珍惜他派到尘世间解救我的天使，于是他收回了我说话的能力。

于扬带我去了看很多医生，结果都是一样的。

我让于扬不必留在这里，在我这个烂人身上浪费时间，我知道这个时候路易·英寡更需要他。

至于未来的路，我知道该怎么走。

我不会再辜负，他们赐予我的这第二次重生的机会。

……

我在一家慈善机构做手语老师，教一些小朋友手语。

我不再叫云故，有一个很普通的名字：宋新。

比我年纪大的都叫我：小宋。

比我年纪小的都叫我：宋哥。

与我差不多年纪叫我：小新（与《蜡笔小新》里的小新重名）

我复一日，年复一年的在这个陌生的国都生活，抛去了自己的身份和姓名，放下了前尘往事，却始终放不下心里的那段爱情，放不下那个在茫茫人海中消失匿迹的那个她。

我放弃了再开口说话的希望，于我而言，能不能再开口