想把我说给你听（番外 ，慎点）(1/3)

这世上，有很多种爱情，它们抑或轰轰烈烈如刻骨铭心，抑或惊心动魄如至死不渝…但还有一些，看似漫不经心平淡若水，实则情深意长。

未曾遇见过的人，都或多或少对它抱过各式各样的幻想。末了，也许还会滋生怀情不遇的惆怅。

假若你此刻尚处于等待之中，那么请不要着急，总有一天，它会戴着万般变幻的面象，不紧不慢地来到你的身旁。其实我与她之间的故事很短暂，短暂到弹指间就能被遗忘。

然而，在我的心里，它却是一件很久很久的事情，久到与我的生命一样绵长。无论过程历经多少风霜，我依然清晰地记得它纯白无暇的模样。

十六岁之前，我不曾触碰过她的鲜衣怒马，她不曾接壤我的黯淡无光。我们各自为安，泾渭分明，不曾追逐相缠，不曾依偎眷恋。

那些年，我颠沛流离，背井离乡。经过繁市瘠地，穿过绿洲荒漠。从南到北，我见过许多许多的人，也见过诸多城池的天空与月亮。

但是，没有一个人，让我觉得那样美好感动，没有一片天空，让我觉得像她头顶的那片那般地干净，也没有一处月色，让我觉得像她头顶的那道那般地明亮。人生到底有没有公平呢？

从很早以前，生存法则既定开始，有的人生来富贵一世无忧，有的人跌滚打爬依然满目疮痍。

幸运的人顺风顺水荣华尽享，不幸的人否极蹇涩潦倒不堪。

天之娇宠自不必说，至贫至困者，命运死死地扼住你的咽喉，还要逼迫你将一切吞咽下去，无论有多苦涩多难捱，逼迫你不得不向它妥协，屈从于它的安排。

三岁伊始，之于大多数人懵懂的年月，却是我噩梦的开端。

但凡是我多看两眼的东西，无论喜不喜欢，无论人或物，父皇都会不留余力地摧毁掉。

起初我一直以为，那个男人对我抱有很大的期望，之所以会毁了那些，是怕我玩物丧志。我也一直麻痹着自己，以为父亲的爱即是如此。

可是后来，我才懂得，这世间哪里会有那样的父亲？

哪里会有一直一直挥着刀剑，一边剜着你的肉，喝着你的血，另一边却笑着不停地说爱你的父亲？

呵，自以为的爱，不过是披着虚情假意的面皮将你剥皮拆骨，还要你对他满怀感激。

可是，有什么办法呢？谁让我有一个软弱却不安于寂寞的母亲。她所犯下的罪孽，总要有人替她背起。

不是每个人都想受尽苦楚长成参天大树，只是有时被命运选中，没资格拒绝而已。

三岁到十六岁，十三年漫长的光阴，我就像一株随处可见迎风摇摆的小草，被任意糟践丢弃却依然顽强生长。

悲苦不必言明。

十六岁那年，我与她在人海中相遇。

不记流光飞雪，只忆当时少年惘。

不知道每个人的一生里，是不是都曾有过，想要为一个人彻底燃烧生命的感觉？

我见到她的第一眼，就体会到这样强烈的感觉，毫无预兆，蓦然深陷。

命运最爱与人开玩笑，盛京明明有那么多来来往往的人，却独独又选中了我。

无人的时候，我常常在想，若是那夜我忍住寂寞，不曾心血来潮地闯入人海，是不是便能孑然躲过那场玩笑？

可我同时又无比地清楚，当那具软软的瘦小的身体落入我的怀中，便注定了一场不可避免。

在她摘下脸上那只不知哪里得来的丑得要命的猫头鹰面具，大大方方地递给我时，鬼使神差地，我竟没有拒绝。

她笑眯眯地望着我收下它，然后蹦跳着跑远。

她跑开的时候，我看到那双漆亮的眼睛里滚落了一朵烟花，灿烂而又隽永。

在这之前，我曾遇到过无数的女孩子，她们每次见到我，目光或羞涩地躲闪张望，或雀跃地紧张打探，从来没有一个女孩子，会毫不避讳地望着我。

不知道她有没有发现，她看人的时候，从来目光专注，不回避，也不尖刻，坚决得如深海的漩涡，让人轻易感到妥协与溃败。

那夜的烟花实在太美，烟花下的那张笑脸也更美，以至于过了好些年，我都清晰地记得那种陌生的蠢蠢欲动，恨不得让人浴火重生的心情。

后来，我丢掉过很多旧物。但那只猫头鹰面具，却一直小心翼翼完好无缺地保存着。

握着它，就仿佛握着那只温软的手掌，时光好似从未走远。

从晋京到泱京，我用了十年的时间努力成长、努力变强，为的是摆脱不公的命运。可在我无所知觉的时刻，那些努力，却渐渐成了再相遇的时候能够毫无顾忌地站在她的身边。

无人能懂，我与这世间绝大数身不由己的人一样，对于喜欢的，总是清醒而又渴望着。

然我从小便知道，太过美好的东西，就算是自己争取来的，也总是握不住，抓不牢。被人摧毁的惧怕，一直都如影随形，伴随着黑暗，惊醒无数次夜梦。

因而最初，对于她的殷勤，我始终硬着心肠不理不睬。

我已身处地狱，怎么可以再将她拉进？

况且她才不过九岁，那么地小。

小孩子懂什么爱情呢？无非是对于得不到的不甘心罢了。就像惦记一块从未拥有的糖果，无非是短暂的新鲜好奇罢了。

故意忽视掉她尊贵的身份，我冷着脸冷着心，面对她时永远冷言冷语。

我以为，久而久之得不到，她就会自动放弃，然后忘记。