3.第 3 章(2/2)

噩梦的侵扰。这样的日子快乐吗？她不追求快乐。有时她会关掉手机，静静地坐在客厅里一个下午，只是看着光线如何在角落的那盆盆景上移动。她的心是死寂的，心死了很好，因为这样就不痛。有时她会疯狂地到处购物，逛街逛到精疲力竭。精疲力竭也是满足的，因为这样就会很容易入睡。她已经很久都不必靠药物入睡。但她渴望真正的沉睡，永久忘掉自我的沈睡，只是，死神偏偏不眷顾她，而她却已承诺了家人跟朋友不会自杀。想死的人死不了，不想死的人却活不得。她早已学会不再提出问题，反正不会有人回答她。不是吗？

经过前段时日的折腾，她已经很疲惫：或许，她明白自己用尽一切的尝试，每一分每一秒都是那么的煎熬。曾经是如此珍惜的，而换来的，却是如此令人心碎；或许，已经痛到没有感觉，只能诧异地看着事情一件一件的发生，自己宛若局外人一样，一切都那么的不真实，彷彿什么也没发生过：茫然、错愕，熟悉感逐渐被抽乾，不再有意义。无论如何，此时此刻理智怎么说：够了，已经受够了，放下这一切，什麽也不要再去想了。但情感上，却偶尔会发现自己做不到。

顾恺宁还记得自己教授的话：“死心和放下最大不同点在于，我们对一个人死心，几乎是否定他的一切，但我们对一件事情放下，仍然是接受这个人。”

回想跟教授讨论y的构念论时，主要是在谈「事件结果」和「信念或预期」不符的时候，会产生的负面心理感受。当我们预期一件事情会往a发生的时候，很不幸的他往b发生，我们会感受到焦虑或失望的情绪，为什么呢？

因为一个人类的基本需求是想要「正确认识这个世界」，事件结果与预期不符，表示我们先前错误认识这个世界。毕竟对方跟自己是不同的人。我们彼此都有一些意见与价值观，各自陪我们生活了几十年。因为一些吸引力结合，相识相知相惜不过几年，势必有些相异的点。

很多人相信彼此的差异可以透过沟通、相互接纳来模合，难道错了吗？

答案是，错一半。

有些时候，除了沟通之外，我们还需要一些别的东西。一般而言，根据冲突管理模式，沟通方式可以分成「整合或妥协」、「谦让」、「支配」、「逃避」，后三者，都是至少有一人的需求受到威胁或期待被违反，此时怎么办？

长久相处的夫妻，不可能事事都满意，许多时候，他们需要发展出一些「适应法则」才能维持婚姻。比方说，老夫老妻都能容忍彼此一些轻微的谎言，而这些谎或接受这些谎对彼此的关係反而是有帮助的　(例如：老公，你头发还有很多，是想多了。)　一开始你还为了对方做出不合妳意的事情生气或感到不舒服，但久了之后就包容他了，然而这裡的「包容」是怎么样的历程呢？

为什么有些事情你可以包容，有些事情无法？为什么有时你选择放下，有时却只能死心？

最简单的回答，似乎是当你感觉不到他还爱你，你便死心了；反之若这次事件只是他的一个坏习惯，你还是从其他方面感受到它爱你，那么你选择放下。