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不想跟n说,因为我知道说了也没用,还会起反作用.因为她会说:“你手疼,关我啥事？”如果我进一步要求她,她会生硬地说:“把手跺下来不就不疼了吗？”我伤心.难道她的心肠就这么黑吗？或许是她的无知和好胜吧！反正我也怪不了她.

试着把h和n作了一下比较.h可爱,成熟,直率,坦白.n纯真,活泼,不拘束,不会体贴人。最后还是一筹莫展,还是不知如何是好？

想起了,她会不会知道我受伤后而心疼呢？我不知道.我和都有很长一段时间没说话了,也别说在一起了.因为连见面都很难.但我想我和她还是有缘的.每次在我的第六感来后她就会出现,而我（不仅是我，她也一样）总好象对方不存在,默默走开.我不知道自己是不是很希望这样,可现实是见到面后则不由自主、情不自禁象是不认识她似的,这是哪门子理啊？？？

我不敢多想,怕连最后的防备也会被击跨,我任由自己不去想,不去做.

n哭了,不知道为什么？但她的哭至少有一点是因为我的多情.我无能为力,只是静静地站在她的身边,陪她一起伤心.也许有些人不会理解我.没关系！只要我自己知道我在做什么就行了.

n爬在桌子上哭着,我坐在她的旁边,轻声地唱起了安慰她的歌.她不哭了.我也停止了唱.

也许无言也很温柔,所以我选择无言.

也谈感情1

有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

当决定用心去爱的时候，偏偏怎么也碰不到爱情，用力去找也是一无所获。等到终于灰心不再去找时，却总是出现许多许多的爱情，应接不暇，只好躲避。

于是一个人单身到现在，而且将继续单身下去。

也许是缘分没到，也许是就不曾幸运，也许就是孤身命。从来没有怀疑过自己的魅力，总是以为会成为一个非常优秀的人，总以为会拥有真正的爱情，总以为能够拯救所有人，总以为梦想是那么容易实现，总以为会实现。

现在看着满身的伤痕，遍布左右的无奈，以及对我不离不弃的忧郁，才明白，原来以为永远都只是以为而已。只是曾经那么坚信那么天真那么相信的以为，如今却像一把把尖刀刺入我的胸口，进去，出来，然后看到鲜红的血溢出来，溅洒在地，印出一张图。这就是我的血，曾经被我称作狂热的血。他们狰狞的看着我，露出微笑，像是在笑我终究是留不住他们的，也是在嘲笑我的自以为是。原来，原来连身上的血都不是属于我的，我应该明白过来，看看现在现实的如一张张皮的社会，我还能说什么呢。

只是我总是不甘服输，于是我不停地受着打击，不停地打击别人，只是为了掩饰自己心里的无知。

回来说说爱情，我现在最想说的话其实是就我也配说爱情。我不配，但我不得不说。

我想我再也得不到真正的爱情了，从初恋的失败开始，我已经不敢再去爱，也再爱不了别人，把所有的力气全部花在第一次上，用尽了全力，所以以后再也没有力气去爱了。

每个人都会有第一次，在正常情况下第一次都会是美好的，除非有人就想破坏不想好好爱，这种人是有的，我不屑与之为伍。

也谈感情2

现在回想，还是能够想到我的第一次的她是个什么模样，什么样的性格，以及她说话时那种让我痴迷的动作，我已经不必用尽全力就能轻易想起了，原来爱的最高境界真的是爱到不爱，爱到不爱也能爱的地步。我似乎相信了天长地久海枯石烂的爱情。

其实后来我有过感情的经历，但是我再怎么努力依然是陷在初恋的漩涡里出不来，也总是我以为我出来了，但其实我从来没有出来过。

我已经过了恨的阶段，分手后，我有点恨她，虽然不是她的错，但在爱情里真的没有对与错，只有爱与恨。不爱便恨，千古以来从不曾变过，并且现在依然进行着。我恨过她，恨完了我继续爱着她，爱到不爱。

起初想她总是要费劲脑力才能想起她的所有，因为曾经恨她,不想想她，只想忘了她，所以努力的把她忘掉，也几乎忘掉。

过了恨的阶段，再想起她时已经很容易，仿佛她已经是我身体的一部分，不可分离一样，想她已经那么自然，就像无意中想起自己一样。

现在的她将要为人qi，然后为人母，新郎永远不会是我。而我永远都爱她，只是放在心里而已，除了她，我也不会再爱其他人。

我想我是愿意再爱的，可惜身不由己，我想爱，我想认真的去爱，却真的没有一点力气。原来这是真的，让我爱的勇气随着她的离去，也被她永远的带走。

能让我爱的，可以让我爱的动的人也终归只有她了。

而我们已经成为过去，过去的就不要再留念，过去的终将过去，过去的已经是历史，历史是永远都无法重演的。

为了爱，我付出了所有，所有的爱。为了爱，我用尽力全力，全部的力气。为了爱，我失去了再爱，再爱的勇气，再爱的力量。为了爱，我愿意，为了爱