桃花缘尽卷 第048章(2/3)

上午的课堂对一个长头发的女孩的背影发呆，感觉自己似乎爱上了她，无奈和自嘲罢了。

十一将至，我也面临抉择了。头发已长得过于长了，应该剃了。可我又想留着。这是一种思想交锋。

渴求的衣着方式亦有时会在眼前闪现一会儿，然而结果更多的是空虚。希望成为时代的主宰，而事实上只是一个不合格的跟随者。

从三零六到六零五

高中最后阶段是在寝室度过的，那个房间代码是306；现在大一的宿舍号是605。

306的床铺没有垫子，把不平整的书摆上，铺上一条草席就成了我的床铺。睡上去很不舒服。当时的生活状态应该说是算得上艰苦的。厕所的臭气总是难闻，吃饭的地方肮脏不堪。大多数学生沉默寡言如我，不愉快如我；老师们尽是冷眼旁观者。我每天低头走路，也许从某些道义上说我是对不住一些人的。

605的床铺柔软多了，我的房间离厕所很远不说。还靠近楼侧，面向苍天，尽管天津的空气污染不轻，也还算得上清鲜。而在这群素质高雅的陌生人之间的自由快感也是不用说的。这些是硬件，主要是软件影响人的心情。

605的人除了一个之外大都可以说比306进步多了。

文质彬彬有之，远胜张庆金兄的粗言秽语；时髦开放者有之，应比浩明兄的古板强些；能歌善舞者亦有，每天弹着吉他。同样戴着眼睛，却是王维无法比的。想来想去，除了今日的我和往日的我一样或还有些不如外。似乎都比306强些。李广没有可比的，他正派而好学。605的人除了精明好学者，还有恋爱中的好学者，这或许可以说比306强些。

306留下了我的梦想和断肠的心情。605只是大学的开始，故事还没有上演，306的俗下与我相配。而605的格调高的我无法融入。

所以我还是怀念这三零六，怀念这那段过去的岁月。虽然其中充满了遗憾，在缺憾中感到美。也许这是永远的真理。

10月5日晴

得知要参加一项比赛，竟是和杨钰莹同台表演，又好像是田径场上赛跑。父母亲人们都很支持我，每日最熟悉的绿色床单改成一条长裙，穿的光彩照人的我狠跑了一通。那感觉十分幸福。我知道自己已经走得很远，是不会回头的。这是昨晚的一个梦。

下一个梦是把绿草编成长裙穿在身上，那种漂亮和轻盈只有在电视中才能看到，尽管心为之而伤，因此没有生的乐趣。

眼下我仍在隐忍，也许与此同时也被人隐忍着。

我想：找一个像做男人而不能得女人，因为我是一个梦见自己是女人而并不是得男人。天使总是女人，才会美丽，我讨厌污泥浊水。

早晨起来的幸福感被席卷而来的自我淹没压过，我变得再次郁郁寡欢。虽然我不欠别人什么，但同时别人也不欠我什么。

算上今天，假日还有三天，我没有出去玩。与其步人后尘，不如另辟翘径，如果没有出去的充足的理由，懒惰会使我不愿动身。

常常狠狠地想：“我为什么不是一个女人！”尽管同时我又庆幸自己是一个男人。

当我穿着很自信的走出宿舍时，换来的是不屑和冷漠，我没有懊恼，但又绝无高兴。

再次照镜子，对这那刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸，暗自自我解嘲：她们都是有眼无珠。

但心中似乎身心总有属于我的那位正在那儿脉脉含情的望着我和等着我。

食堂的菜凉了，饭又华而不实，既不好吃也吃不饱。

成双成对者或者脸蛋漂亮者及长发飘飘者甚是满人眼福，尽管心里清楚都只是过眼烟云，匆匆过客罢了。

下午醒来起来给自己花了两张相，一张现实之我，一张梦想之我，穿着古装，留着长发，雄姿英发，煞是迷人。

其实内心深处还有一个我。那的的确确是一个女人类的人儿。

“穿着布鞋，独自一个人走在沙尘滚滚的路上。”想着这些，我在天津的贫民窟转了一圈。

10月13日晴周五

睡了很晚起床，对着镜子狠梳头发，与往常不同的是。感觉有点俊，或者说是挺英俊。洗漱完后，拿了碗筷下午吃饭。

吃饭者已很少，但漂亮人儿却不少。由此得出一个结论，所谓漂亮者，往往也是懒惰者也。打了饭。拣了一个位子坐下，面朝着大厅中央。

吃了一口油条，已经凉了，很不是味儿，赶忙喝了一口稀饭。挺舒服。抬起头来，看其他吃饭的人们，表面上看是看有没有熟人，实际上大概只是为了验证“爱美之心人皆有之”那句老话。

有长发飘飘的黑衣女侠，亦有灵秀质气的雅妙少女，或为了贯彻“对美女只可一睹，否则就是没有修养”的原则，我多是一视而足。继续吃我的饭。“生活中我总是吐茧自缚。”早晨这样想过，果不其言。

生活的大不如意，使我常常想起那个一束长发。朴实可爱的身影（初恋）。

所谓时尚者，本没有政治标准，但我偏说上许多标准，比如中国社会文化低落，而西方相对强盛，于是以别人的破烂为酷为美。其实本没有什么美可言。但这就是眼下中国人的青年的一种追求，没劲。

10月24日阴乐

打字不好与智力无关。蓝足不行与智力无关，人际关系不好