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【】(第31-32章)(2/6)

胸膛,说道:「礼物很漂亮,是女孩子都会喜欢的。回去换个包装吧。」

后来,我和方静不再关心丰建华的车子怎么样了。那天晚上回来的时候是我开的车,方静就在旁边,不时的转过头来看我,那目光似乎饱含深情,又似乎有些悲切,我们都没有再说话,直到车子到了我楼下,我和她下了车,在身子错过的时候,她和我又抱在一起,久久不肯离开,在不得不分别的时候,我和她深深的吻在一起,怀里的身子很软,软得有些不真实。有人说,生命中有不能承受之轻,其实爱情也一样!也许方静只是想找个地方把她的爱暂时寄存,但她并没有空出位置存放新的爱,而我就是她存放的那个人,如果是这样,那么就让我好好的帮她保存吧。

我在第二天中午醒来,精神有些恍惚。昨天晚上我很晚才睡,对于突如其来的一份感情,我有些混乱,也有些茫然,特别是方静似是而非的一番话,让我有些无所适从。

进门后,我先是洗了个澡,然后抽烟,拿着一罐可乐喝着一边上网,开了几个qq胡乱的聊着,上了一会魔兽,自己的亡灵法师被个人类盗贼在纳格兰虐了几次,郁闷的下了线,泡了两包快餐面,煎了两个鸡蛋,吃了个精光,然后躺在沙发上看电视,换了几十个台,发现没什么可看,无聊的关上了。屋子里瞬间黑了下来,窗外透进来的光,很清冷,照在脸上显得很亮,四周寂静无声,我突然感到了孤独,我不知道这孤独从何而来,明明几个小时前才和方静一番的缠绵,自己也情意绵绵,为什么自己却感到孤独呢,我呆呆的望着窗外,风轻轻的吹进来,很冷。

我百思不得其解,实在思不出我就猜测,后来我得出了一种可能性,当然只是可能性,就是我该找个人结婚了,我需要屋子里不再只有我一个人。我一再的反思自己,也不停的想到方静,发现自己没有缘由的一再后悔,为什么就没有和她早一点认识呢,因为无论从哪方面,方静都是我梦寐以求的理想伴侣,无论是她的聪明能干,还是感情上的痴情投入,还有在床上的热情奔放,一个女人一旦具备了像她如此多的优秀品质,被网在其间的男人根本就难以逃脱。当然她那迷恋chù_nǚ的变态老公除外。

我无聊的一个个过目我所结识的女人。欣然无疑是最接近我屋子的那个人,却离我而去,孙倩也许很愿意,但我自信跟她玩我还不是对手,什么时候我戴上的高帽都顶破了天花板我都不知道,至于方静,基于她很独特的拒绝,也还不是那个人,许幽兰,我想到了许幽兰,我是心动了,但那还远不是爱,紫月,我竟然想到了紫月,我和她认识还没几天呢,上官云清?天上的月亮有多远,她就有多远。

貌似这些就是我孤独的根源吧,原来找到另一半并不是简单的事,当然有些人根本就没有我这样的难。最近,一个离婚的英国男子邦德,在美国阿拉斯加的一间酒吧,艳遇了一个金发美女亚历克丝,只用了十七个小时,两人就走完了从认识到恋爱再到结婚的路程,你们说说人家怎么就能这么快就合法的操在一起呢?

我在脑海里努力寻找着和一个女人合法的操在一起的最快捷径,却怎么也找不出来。

一般情况下,我对思考不出的东西,喜欢看书,书中自有黄金屋,也许从书中能找到答案。昨天晚上,我想查书,希望能找到答案,即使找不到答案,也希望通过看书催眠自己,在昏昏欲睡的副作用中很快睡去。然而,在书柜一个不起眼的角落里,我找到一本很像书的笔记本,我以为是书,拿起来一看,才发觉是一本笔记本,确切的说是一本日记本,一本我早已遗忘却还一直存在的欣然的日记本,日记是从我和欣然认识开始记录的。

我觉得自己心平气和,心若止水,于是我便翻开日记本,像看小说一样阅读了起来。

3月28日,星期天,晴。连绵一个月的阴雨天,今天终于放晴了。晚上,我去看了我们学校一个新成立的乐队的专场演出。我第一次见到那个叫赵波的乐队主唱。当我和台下无数观众被他才华横溢的表演惊呆的时候,不禁无限感叹:如此潇洒飘逸的人,如此动人心弦的歌声,怎么就让我在今晚遇上了呢?

4月1日,星期四,晴。愚人节。宿舍的姐妹们都出去作弄男生了,只留我一个人。月光轻巧的投射进来,我对着手机的待机屏幕,一张因偷拍而模糊的脸,一遍遍的看着。我肯定有恋内衣癖,或者自恋癖之类的毛病,喜欢在黑暗里穿着薄薄的丝袜,蕾丝小内裤,丝质胸罩静静的躺着,细细的感受着丝袜那微微的紧绷感,还有小内裤服贴依顺,胸罩圈握包围的感觉。我躺在床上,肉色的丝袜小脚轻轻的相互揉搓着,一阵阵热流飞速向上传来,掠过整条大腿,汇集在根部,下体因热而膨胀,纤瘦的手指隔着少之又少的布料摩擦着,突如其来的一股高潮击穿了下体,一阵痉挛的收缩,涓涓热流从小腹开始波及全身,我轻喘了起来,深陷高潮的泥淖里,五光十色的世界中央是一张英俊动人的脸。

4月5日,星期一,晴。煎熬,煎熬。他已经错过了太多机会,我决定不再等待那个傻瓜主动关注我,我需要一个和他认识的机会。他的教室就在我教室的楼下,放学后,我捧着一本英语书站在走廊上,一本厚厚的的《简爱》放在栏杆上,我的眼睛一直盯着下面

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