第两千两百三十四章 花开彼岸(3/10)

倾诉出来，因为我知道我知道自己已经变得麻木不仁，我知道自己已经变成了不再是以前的那个我，我所有的一切已经一次又一次把自己给逼上了今天这个路，我没有办法，我一次又一次强迫自己变得跟别人不一样，因为我想要让自己强大，我想让所有那些看不起自己的人永远都知道我才是最强的那个人，他们没有任何理由，也没有任何资格看不起我。

你们知道吗？读书的时候，那个时候我生物考了一个很辉煌的成绩，那个老师对我莫名其妙的数字，微笑我简直不敢相信，因为他从来都没有那么和蔼的对我笑过，但是他那和蔼的微笑根本没有使我产生什么特别的认识，我除了知道他一直都是那样的人之外，我什么都不知道，我一次又一次的不确定，最终终结了我的辉煌，回想起来我一次又一次的小小辉煌，其实是在我前面所有的之后，破釜沉舟的背水一战，所谓的爱兵必胜，所谓的豁出去了，这一切都并不是自己的老师能够理解的，当我看见生物老师对我充满信心，而且一场快乐，无知者不仅无畏，而且无忧无知多好，那个时候老师总觉得我是适合学生物的，因为我不信，我对着白大褂拿着试卷，看着显微镜的生活历来就敬而远之，因为与其研究什么高分子什么dna，我不如去做法医，我可以在死人身上拉一道口子，又吃几个洞，最终让坏人得到惩罚，还好人一个清白，但无辜的是死者，法医的工作有点像鞭尸。

当我冒出这样的想法之后，我简直害怕了，我不敢相信，我不敢相信这真的是我自己内心深处的想法，为什么我会有这样的想法，这样的想法太过于可怕，简直是超乎了我的想象，我自己都没有办法去定夺自己内心深处究竟是因为什么会产生这样的结局。

一次又一次面对生物老师的热情，我多少应该有一些回应，我一次又一次的捧着课本，足够砸死人的参考书跑上讲台，然后让自己做到眼神努力充满求知**，这样老是开新一轮检测，我的负罪感，这种事情我做了不止一次，我一次又一次那么努力的学习，我为的只是能够得到自己想要的东西，可最终发现自己什么都没得到，我有的时候觉得我这个人是个小气而又大方的人，因为我不知道自己究竟应该怎么做，才能让每一个人对我的看法不一样，才能够让每一个人不在嘲笑，我是一个没有爸爸妈妈陪伴的孤儿，我已经受尽了所有人的嘲讽，我根本就不知道自己已经受尽嘲讽是一种什么样的滋味，没有任何人能够体会那种嘲讽，究竟是一种什么样的痛苦，所有的一切全部都压在我的身上，又有谁能够理解那种痛苦究竟给我带来了多大的精神压力，我一次又一次强势，自己变得跟别人不一样，可最终我换来了什么，我一次又一次把自己逼进了痛苦的深渊，我从来都没得到过自己想要的结局，那所有的一切都只不过是自己爷爷想要看的结果为了让爷爷满意我付出了。太多太多，同时也为了向你们证明我一次又一次拼命的付出了所有的一切。

我真的不明白你们做父母的那次作业是怎么想的，怎么会想到有朝一日要抛弃我这个做儿子的，我有的时候真的不明白，我自己内心深处就像一扇已经关不上的窗了，就算寒风来来去去，那也没有任何办法可关的上，因为我知道我的内心深处已经崩溃，已经达到了崩溃的边缘，我已经没有任何办法去让这一切变得像自己曾经那样开心快乐的生活，所有的一切全部都压在我的头上，压得我无法喘息，我一次又一次的想着，我是否应该要夹起尾巴来做人，然后我只能一次又一次的想着我为什么要这样做，我又没有愧对于任何人，我凭什么要夹起尾巴来做人，我就应该大摇大摆的让所有人知道，让所有看不起我的人明白，所有看不起我的人最终都要因为看不起我而付出惨重的代价我做到了。

爸爸妈妈，或许你们觉得这样的我简直很可怕吧，你们根本就没有想过自己的儿子居然会是这样吧，就算千军万马挤独木桥的美好时代过去了，但我们都永远是走着钢索的人，那个时候我觉得试卷好像一夜之间变多了，就如同雪花一样，一片一片在教室里飞舞，刚开始还有人问哪里来的那么多事件，可是慢慢的也没人问了，习惯性的抓过来做，老师曾经说过，如果你看见试卷就拿起来做，就证明你已经进入了学习的状态，现在想想那个时候的我是提前进入了状态了，可渐渐的也改变了我的所有人生，也已经让我变得麻木，我只记得时间依旧转瞬即逝，但平静的表现催生底层的暗涌，沉默的钟馨蕴，惊世的爆发，爆发的中心不是别人，而是自己那从来都没有被激发过的潜力，谁都不知道这是我自己一次又一次靠自己受了那么多年的委屈，而一次爆发出来的动力，他们总觉得是我自己作弊得到了班里最优秀的成绩，那个时候我有多么的想哭，我自己付出了所有的努力，可最终换来的结果却是别人怀疑我的努力是白白的得来的，根本没有人想过我的努力究竟是付出了多少也没有人想过我的努力与付出是成正比的。

你们是不是觉得很搞笑？为什么我会用这样的方式来生活？为什么我会选择用这样的方式来告诉你们，我曾经一次又一次到达过爱与痛的边缘，我一次又一次使自己变得跟别人不一样，可最终我换来了什么？我强忍着自己内心深处的所有痛苦，我想