第二百四十六章 照顾好自己，并不轻言放弃(3/4)

对这种感情概括起说来就是，童年到少年的回忆里，每一个“爱”字，都是姥姥教会她如何书写的。

可她在电话里只告诉了我姥姥去世的消息，后面聊了几句无关痛痒的话题便挂断了电话。

后来就没了消息。蒸发了一样。

一直到今年3月底，我和高中时的几个同学聚会。在饭桌上想起了她，打听了下她的近况。正巧一个在场的学霸和她后来申请了加拿大同一个学校的研究生，两人有过几次联系。

大致的情况是，她非常想继续读研，但申请研究生失败了，就差了一点。随后她一边兼职打工一边努力继续申请研究生，过的很阳光，人也比以前更靓丽了，好像一点打击也没受到。

“她爸妈呢？没给她出点主意或帮下她吗？”我问那个同学。

“这个问题我也问过她，这种情况按说应该就直接回国找工作了，没必要在那边耗下去。但她当时给我的回答是她要坚持，靠自己坚持，为了姥姥放心。我不大明白，关系不熟，也没多问。”

是啊，肯定不会明白，那时候她姥姥已经去世了。

我从老同学那要到了她的新**，加了她好友。

我俩都是白羊座，她的生日在四月初，我想正好能赶上祝她一句生日快乐，也关心下她。

大概过了两天，好友通过了。第二天是她的生日，可我只发了一句“生日快乐”，除此之外没再说任何。她回了一条“谢谢，你也是”然后一个呲牙乐的表情。

加好友的时候，我看到她的**签名上写了一句“要让姥姥放心，加油~”。

我觉得她很厉害，厉害到我觉得多余的关心和询问只会唤起她不必要的愁楚，就这样，挺好的。

一个女孩，孤身一人在国外颠沛求学，无依无靠，失去了至亲又被打破了当下最渴望实现的理想。她会有很多次辗转反侧的夜晚吧，也会有一个人走到街边一个无人的角落偷偷哭泣的时候吧，但它们只是发生，那些难以入睡的夜晚和流过的泪水只是发生了，却好像从未存在过一样。

过去收到读者的一些留言里，朋友喝醉时、半夜失眠发表深沉感慨时，都问过我同一个问题，“你说人活着究竟是为了什么。”

我觉得问这个问题的人，一定都活的很累吧。无忧无虑的人，从不会有这样的疑问。

可又有谁会真的能无忧无虑呢。为什么人会觉得活的累，为什么那么多人要活的这么累。

为什么不能肆意放纵，享受放荡。为什么不能挥霍时间，游戏人生。为什么不能跌倒了就不再爬起来一直躺着，再也不用跌倒。

因为我们都背负着感情吧。

背负着亲情、友情、爱情、挚情，和那些匆匆来过又匆匆离去的人留下的难以回报的恩情。

肩上背着它们，怎么会不累呢。会有责任、有压力、有期望，有束缚。

年少时幼稚的自己总觉得他们都是枷锁和链条，很多时候，甚至要为此逼迫自己做那些最不喜欢的事。

明明是只有向往着无际天空的鸟儿，却因背负着它们，把自己关进了笼子里。

可后来才明白，如果没有他们，也许自己从不会拥有那想要展翅高飞，可以视风雨为无物的坚硬羽翼。

孤单时、彷徨时、一个人在异乡为异客时，想起他们，就好像暗夜里突然升起了一个对自己微笑的太阳。

什么都不叫事了。什么无处诉说的，都可以咽进肚子里了。

他们或许给过你束缚，可同时给了你最有力的翅膀。

爱，给予一个人的力量真的太强大了。哪怕那个给予你的人已经散去人海，已经去了另一个世界，可留下的记忆随着时光的流逝，却会愈发炽热。

你把“爱”字拆分一下来看，不难想象到，就是有一个人在每次下雨的时候为你撑起了一把伞。待你如友，没有年龄的差距，没有时代的隔阂。这就是“爱”。

我有时候也会很迷茫的问自己，人到底为什么活着。

为了回报吧。

回报那些让你的垃圾变成糖，让你的心尘开出花，回报那些当你蜷缩在黑暗一角时为你照进一丝光芒的人。

可就像我也是用了很久的时间才明白，那些爱你的人，从不会在乎你活的光鲜或暗淡，荣耀或庸碌，他们关心和在意的是你是否平安健康，是否一直走在自己的路上。

姥爷走的那年，我翻家里的老相册，在一张他两只手分别牵着我和妹妹的照片背后，看到一句字迹隽永的话“吃饱饭，咬住牙。”

他曾是省市重点高中的校长，饱读诗书，是那个时代的高级知识分子。可活了一辈子，他所留给后辈的希冀不过是这六个字，“吃饱饭，咬住牙”。

跌进拔不出脚的泥泞时，重重的摔在地上时，被阴霾笼罩看不清未来的路时。我就索性什么都不想，把自个照顾好，咬牙多坚持一会。这就是我要做的。

命运多舛途，一路走来，才明白一个最简单的道理，照顾好自己，并不轻言放弃，便是对至亲与挚爱最好的报答。

人活着到底是为了什么，想那么多干吗，吃饱喝足，照顾好自个，咬紧牙关，别动不动就放弃。够了。

这篇文章是杂志给我的命题约稿。围绕“我也曾独自面对”，讲一讲自己独自面对的一些艰难和困惑。

命题作文总需要最后扣下题嘛。

我也曾独自面对……独自面对…面对…面…，以下