第六卷 第一百零七章 不替代孩子成长(1/2)

天力灵示：没有两个人是一样的。没有两个人对同一件事的看法绝对一致，所以孩子看法与你的不同，没什么奇怪。因此，对于服饰，你可能喜欢修身的，而孩子却偏偏休闲的、随意的；对于发型，你喜欢大众化，孩子却喜欢标新立异；甚至于人际交往理念，你看重的可能是真诚，孩子更崇拜的可能是他的外表。没有两个人是一样的，记住这一点，作为家长，要允许孩子与我们有所不同。

孩子一定会有一些地方比你更好，而你的优点长处，孩子不会全部拥有。（比如孩子可能比你更灵活，更热情、更直爽。但同时，你的执着，你的深思熟虑，也可能孩子不具备。毕竟孩子的另一半基因来自你的爱人，也毕竟环境的不同也会影响孩子。

尊重别人的不同之处，别人才会尊重你自己独特的地方。你能接受孩子的不同之处，他才会接受你对他的看法。你对孩子的方式让孩子学会如何对你，你的粗暴、强硬会让孩子对你不屑一顾，接下来你的任何说教都是孩子的耳旁风。一位家长为了惩罚孩子，把孩子关在储藏室三个小时，孩子像刘胡兰一样宁死不屈，始终没有低头。其实，学会把大人那些挖苦讽刺的话当耳旁风对孩子是好事，起码保证了孩子不会受伤害。和你一样认为自己确实不好的孩子很容易走极端，到时候后悔都来不及。

发生在一个人身上的事情，不能假定发生在另一个人身上也会有一样的结果。所以你的经验是孩子的参考，但并不一定保证是正确或可行的法则。你早年早年考大学可能靠得是起早贪黑，而孩子的学习成绩不如意却可能是因为注意力不够集中。注意力不集中根本不是下苦功熬时间能解决的事，得对症下药。

一个人不能控制另一个人。一个人不能改变另外一个人。改变自己，孩子才会有可能做出相应的改变。有些家长口口声声喊，我怎样才能让孩子变好；同时，也有一些家长开始反思：我该怎么做，才是合格的家长。

一个人不能“教导”另外一个人。“学”到了才更重要。因此，“教”孩子重要，使孩子学到更重要。（有一位四岁男孩的妈妈很苦恼，因为外表强壮的儿子很懦弱。和小朋友一起玩。自己的玩具被抢走，不敢要回来；被别的小朋友打了更是不敢还手。应该接受指导的是这位妈妈，当儿子的玩具被抢走后，带着儿子一起走到小朋友面前，说：“这是我的，还给我。”让妈妈带着，是给儿子壮胆；孩子想要回来，可能不知道怎么做，所以，由妈妈示范。妈妈说一句，儿子学一句。一次不行，两次；好好说不管用，就大声说，以表达自己的不满。再不行。就跺脚，再不行，就抢。 教导儿子保护自己的权益没错，关键是怎样做才能达到目的。

沟通的意义决定于对方的回应。自己说什么不重要，对方听到什么才重要。家长经常嘱咐孩子：“好好学习啊。”孩子嘴里应着，实际上不明白，怎么才叫好好学习？老师讲课也是一样。自己觉得讲明白了，学生未必能听明白。真正会讲课的老师通常会问学生怎么想，先让学生说，针对学生的误区，再做合理的解释。从这个角度来说，高中老师教小学生。未必是合格的老师。这也正是为什么家长辅导孩子功课困难的原因。家长自己会做，但死活给孩子讲不明白，还不断埋怨孩子笨。其实就是一个信息发送渠道和接收的渠道不通。因此，我们要学会说，我说明白了吗？而不是。你听明白了吗？和小孩子说话，语句要简短，否则会阻碍他对信息的接收，唠叨之所以不管用，就在于信息太复杂。

用孩子听得明白，能够接受的语言对他说话会有最大的效果。两个孩子的妈妈，被孩子们的打闹搅得很烦躁，于是这么说：“现在我的耐心像西瓜一样大”，过了一会儿，又说“现在我的耐心像芝麻一样大，我希望在她被粉碎之前，你们能停下来。”孩子们很乖的安静下来。因为他们听懂了妈妈的话。

说话有没有效果由讲者控制，由听者决定。孩子的反应告诉你说的话没有效果，你可以改变说话的文字和方式去控制效果。比如让孩子收拾自己的屋子，整等，这些经常提醒，却效果不明显的唠叨改成便条，效果要好的多。

改变说的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子会越不接受，效果越差。有效果比有道理更重要。

孩子是跟随家长的行为和情绪而学习，而不是家长的指令。家长处理一件事的行为模式，面对一个情况时产生的反应，孩子看到了，也会跟着做。很多家长纠结于，宝宝摔了跟头，要不要去扶。有一位爸爸是这样做的，儿子摔倒后，爸爸也跟着趴在儿子前面，哎呦了一声后，马上爬起来，拍拍土继续向前走。儿子也照爸爸的样子，爬起来，拍拍身上，继续走。家长的行为，孩子会复制，正所谓说到不如做到。

家长的指令，若用孩子不懂的语言模式发出，会使孩子难以跟随。要先想一想孩子会不会不明白，修正了才开口。

所有行为必有其正面动机。情绪和动机都没有错。哭，可以表达孩子的不满、愤怒，以及恐惧。理解孩子的情绪，允许孩子表达情绪，并帮助孩子找出有效的做法，来满足行为背后的动机，是家长的责任。多数家长允许孩子有正面情绪，却不允许孩子伤心、害怕、愤怒。这是不对