91日记32(一)(3/5)

我不说话，端着饭碗到旁边吃，我不回去，我不上学了，我是认真的。

下午，我继续干我的活，我觉得生活充满很多变数，如果以前，我正在学校读书，在嘈杂的教室，而今天我与臭烘烘的粪车为伍，我没有仇恨生活，我只希望能够改变它。

我记得以前跟父亲同样干活时，出这一粪坑粪，只用了大概7车，而我今天拉了10车了，粪坑还没见底。

到做晚饭的时候，我终于干完了活。

我为此付出了代价，我的手磨了几个水疱，肩头的皮肤磨破了，火辣辣的疼，脚底也磨了几个水疱。

吃饭时母亲看到了，心疼得流泪，倒了一些白酒帮我搽洗，我说没事。

父亲从工地回来了，他给我一个破烂的小本子，让我算算这一天的工钱。

我翻开帐本（姑且这样说），对去年的一个一个项目的核算。

我家四口人，5亩2分地，7分菜地，麦地3亩半，收麦子2450斤，每斤5毛3分钱。

种小麦用底肥210、耕地60、种子60、播种费48元、浇水90、打药45元、追肥114、收割打场60、缴公粮520斤；

后面还有玉米的收入和费用，还有修路费、盖学校集资费、打井钱、架电线钱、栽桐树钱，还有我和妹妹的学费和口粮，还有亲戚邻居的红白事钱，还有母亲的药费，还有向亲戚邻居的借款，等等。

我算不准了，这根本就没有我和父亲往地施肥，母亲去田里打药浇水的工钱，我们的劳动都是没有价值的。我越算越悲哀，我发觉生存的艰难（这根本就不是生活，仅仅是生存）。

父亲点燃一支烟，他很长时间没有抽烟了，他说为啥有一点办法也要供应我和妹妹上学，种地没有一点出路。只有没本事的人才拴在地里种地。他不希望看着儿女也过他们的生活。

我看到父亲的眼睛湿润了，他被太阳晒的黎黑的面孔布满哀伤。在母亲病倒去医院抢救的时候，我没有看到父亲象这样伤心，不一样的伤心。

我真是不争气，我发觉我的泪水真的不值钱，又止不住的流出来，我说明天我就回学校。

我很自私吗，我只在乎自己的感受，没有考虑父母的苦心。我活着不仅仅是为自己活着，还要为左左右右的人活着。我理解了人的社会含义，人，是各种社会关系的总和。但人确实是有血有肉有感情的东西，父母抚养我长大，十几年的心血我都能深深体味，对父母的付出，我有义务要回报，让父母欣慰，让父母不再整天操劳，让父母以后的生活更好一些。

今天，我上了一堂劳动课。劳动是光荣的，更是辛苦的。世界没有了劳动，将遍地荒草丛生。没有了劳动，吃的、穿的、住的、行的、玩的等等，都将不复存在，生活也无法五彩缤纷。可是，劳动的价值又有谁来评价呢？就象农民种麦子，从种到收辛辛苦苦，付出的劳动不可谓不多，可仔细算算，加上工钱种麦子还要赔钱！劳动的价值从哪里得到体现了呢？

父亲的命运如何改变？我的命运如何改变？中国农民的命运如何改变？书上说劳动能创造一切，可是我的爷爷我的父亲劳动了一辈子都没有改变生活啊？

某月某日天气:晴心情:无

人的生命只有一次，我常常这样想，这并非什么老生常谈，许多人都有的感触。生命的意义在于什么？在一个淡淡的夜,我徜徉在校园，沉思让我的心陷于宁静。

夜，夜中的寂静是一种幸福，是一种自我解剖的利剑，潜意识的伤疤被我此时剖开，裸露的伤口滴出浓浓的血浆，在意识流里闪现绮丽的光彩。

流星从天边划过，瞬间即逝。生命，生命莫不过也是这样，从出生到死亡仅是以秒计算的过程。

我渴望忧郁，忧郁是一种艺术的感觉,我希望能够扮演爱情悲剧中的主人，体味这伟大情感被毁灭的悲壮。人总会走向毁灭的，不是死亡就是别的方式。从这种意义上讲,悲剧是对人生最好的阐释。是的，无论多么伟大的灵魂都会走向毁灭，只是过程不同。唉，不要说什么“渴望”，我是一个很卑微的人，一个自认为长了一个高贵灵魂和笨拙双手的人，我有什么权力去说渴望呢？渴望只是生活里无法着陆的小鸟，落地既意味着死亡。

不错，我曾经不止一次的编造梦境，那是百花盛开的世界,在五彩缤纷的花丛间，一个美妙的身影在荡漾。

我不是一个意志坚定的人，为什么下了多次决心就是不能把她从视线里抹杀，她就在我眼前，美丽的后脑勺距我一臂的距离。我不由自主地将我的眼球定在了修发上面。

我认为我是一个很羞涩的男孩儿，我很少敢将自己的眼神盯在女孩儿身上，尽管那是看人最礼貌的姿态。

我不是一个无情的人，喜怒哀乐都会干扰我，但我无法理解，上帝为什么还要制造嫉妒的感觉？每当看到她和其他男孩说笑的时候，我心里总会泛起隐隐的感觉，不用我说，我想全世界的人也会想到，那是什么感觉。

我有这个权利吗？她有她的自由，她有她的世界，她有她的生活方式。

我有这样的权利，我有发泄我自身感受的权利，并且我的感受只在道义的范畴里运作，甚至不会渗漏到身外一点点。她的生活没有受到干扰，任何人的生活都没有受到干扰，干扰的只是我自己的情绪。而这最终的后果又有我一人