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第262章 痛煞人心的自白(1/1)

我原本以为自己会是第一个逃出去的。 其实,在篝火旁边,抱着阿狸跑开的那一刻,我心里真正的想法是将保护阿狸作为一种借口,第一个逃离那可怕的地方。即使在抱着阿狸跑到山洞尽头的时候,我也抱着这样的希望,想和她一起站在那高高的钟乳石上,看着星儿为我们战斗,借着保护阿狸的幌子,等待他把蜘蛛赶走。

可笑的是,这些想法既不现实,也不光荣。星儿敌不过那成千上万的蜘蛛大军,留在钟乳石上唯一可做的事情,就是看着他战斗到身心俱疲,被蜘蛛发现弱点之后,成为那些六脚恶魔的祭。然后,再眼睁睁的看着那只汹涌的大军,向我和阿狸爬过来。

是的,不得不承认,那些最初在心里隐隐作祟的想法,无一不是自私的和肮脏的。作为人而言,我脑子里残留了太多最原始的冲动,保护自己,为了自己,最先想到的是永远自己。就像那些未满周岁的孩子,依偎在母亲怀中,只关注自己的感受。

然而,小淑不是这样,嗜血的星儿也不是这样,这才是我真正感到羞愧的地方。小淑在亡灵海边看到临产的狸猫时,曾经做出一副事不关己的表情,星儿在大石头上曾经说过,如果没有脚链他肯定第一个逃掉的话。在最危急的时刻,他们都毫不犹豫的坚守下来。确切的说,上天慷慨的赐予了他们逃脱的机会,曾经让他们有一线生机,而他们果断的拒绝了,果断的为别人牺牲了。

可是,当小淑冲向蜘蛛最密集的洞口时,我觉得小淑傻,当星儿站在最前方,保护我和阿狸时,我还是觉得星儿傻。只有我自己是最聪明,最清醒的人。而这个绝顶聪明、绝顶清醒的人,却一而再再而三的徘徊在为自己与为别人之间,一而再再而三的用保护阿狸为借口隐藏起那些自私的想法,一而再再而三的把小淑和星儿留在最危险的地方。难道蜷缩在别人身后,以同伴作为挡箭牌才是真理?就凭这一点,在这称劫中,我是最该下地狱的人。

所以,我下了地狱,当之无愧的下了地狱。这是我的荣幸,是自私者的最终归宿。恐怕我是除了阿狸爸爸之外,最差劲的男人。也许自始自终都保护着她,自始自终都没有抛弃她的念头,是我做为人的最后一点救赎之光。

哇呜……哇呜……躺在摇篮里哭泣的是阿狸,躺在小船里哭泣的是星儿,他们有着相同的命运,也有着相近的机缘。谁曾想他们还在襁褓中的时候,最终使阿狸得救的是我,最终将星儿从亡灵海抱上来的也是我。我与这两个幸伙真是有天大的缘分啊!

如果让星儿牺牲,自己活下来,我会无地自容。所以,我选择了自己,让自己去承担那本就属于自己的报复。然后,我可以大声告诉两个孩子:自私的晓宇叔叔没有让你们失望,一如既往的去救你们了。只是这过程稍微有点小曲折,晓宇叔叔的意志稍微有点不无私。经过一番思想斗争以后,才鼓起勇气,扫清心灵深处的污垢,做了你们眼中那个伟大的晓宇叔叔。

星儿,别哭!我们还会再见的!看首发无广告请到

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