黏着系妹红十五年的纠缠不休(2/3)

没什么好感，不过她的报纸确实要比邮递效率多了。何况在保证情书能够送出的同时还能赚取不菲的稿费，我简直不能更满意——等到以后跟那个人结婚，这些钱就能派上用场了。

情书一经刊登，顿时大受好评。幻想乡内女孩子太多，这些情书无疑引起了这些多愁善感的女子的共鸣。于是很快诗歌集出版决定了，由河童重工赞助、天狗集团发行的《富士山居士歌集》迅速在幻想乡内流传。

当每天晚上数稿费数到手抽筋以至于影响到我写情书的时候，我终于辞掉了在自警团里的工作。

我决定专心一意地写情书。

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“拜启，最近还好吗？每当想起你，无论是凌晨还是午夜，无论是在工作中还是在吃饭，一旦灵感涌出，我都会赶紧停下手头的事，为你写下这些浸满爱意的字句，请务必读完它……”

情书已经写了五年，我从业余写手一跃而成职业诗人，在幻想乡的年轻女子中尤其受欢迎，每天想要向我表白的蕾丝边可以从迷途竹林一直排队排到人之里。

但不管对我表白的是多么优秀的女孩子，在我眼中就像是从羊栖菜上长出的萝卜一般。

是的，我对那个人的感情，是一心一意的。

我只要那个人。如果能够抚摸那个人的肌肤，闻到那个人身上的香味，早上起床时偷偷欣赏那个人可爱的睡颜，就已经足够了……

为了早日实现理想，我开始拼了命地写情书。

回信当然没有来。

所以我就一直写一直写，一直写一直写，一直写一直写……

一直到，身体坏掉。

第六年，我是在轮椅上度过的。不眠不休写作了一年，虽然写的诗累积起来已经超过了两千首，但全身的零件几乎都换了一遍。

即使是蓬莱人，身体强度也不会超过普通人。不眠不休整整一年，其直接结果是我的精神极大地受损，恢复能力也因此受到影响，几乎每天都处于濒死的状态。

不得已之下，我只能在永远亭度过了此生最漫长的一年。

在这饱受辉夜的嘲笑与折磨、腹黑兔子的戏弄与调侃的一年中，我一封情书也没写成。这一度令我感到非常恐慌。

万一那个人看不到我的情书，以为我放弃追求了怎么办……

万一那个人有了伴侣，再也不会接受我的情书了怎么办……

八意永琳倒是经常开导我：“不用担心，爱情总是有保质期的，上限自然是双方的寿命。所以只要给那个人吃下蓬莱之药，那人就再也逃不出你手心了。”

我认为她的话很有道理，开始认真调养身体。

第七年，我的身体痊愈了，于是我继续提笔写作。

一年不动笔，我的写作水平有所下降，写出来的东西实在是令人沮丧无比。

第八年，我还在努力找回状态。

但是，今天把你比喻成什么好呢？我一边疑惑于这种伤脑筋的问题一边窝在被纸山填满的三叠间里奋笔疾书。

然后在第九年，我遭遇了一场事故。

依稀记得在跟某个可恶女人的弹幕游戏中，头部被很厉害地撞到了。虽然并没有性命之虞，但很狗血的……

我失忆了。

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明明连自己的名字都已经忘记，唯独“我爱你”这件事却记得清清楚楚。

很奇怪啊……

遭受重创的脑袋里基本没留下多少关于过去的记忆，写作的技巧当然也彻底生疏了。在这种情况下，我完全是遵照本能在行动。东拼西凑了半天，空空如也的脑袋里偶尔蹦出一两段亮眼的句子，然后在笔尖下流淌，这让我心中有种难言的喜悦。

就像是找回了最初写情书的那种感觉。

第十年和第十一年，记忆没有恢复，唯独对那个人的感情没有丝毫变化。

第十二年和第十三年，记忆没有恢复，我也依然深爱着那人，写情书的同时每天都翘首期盼着回信。

第十四年，记忆依然没有恢复，除了坚持给那个人写诗和“我爱你”的信念，我已经一无所有。

我开始怀疑，这样的我还能带给那人幸福吗？那个人，是否还会等着我呢？

每一天，我都活在恐惧和不安之中。

哪怕只有一眼也好，我也想见见那个人。

就算只有一句话也好，我也要传达给她。

终于……时光的钟摆停留在了第十五年。

尘封于脑海深处的记忆因为某个极其细微的变故，被唤醒了。

想起一切后我哭了出来。

我想起来了……

三叠间里的每一封信上，收信人一栏都填着被水渍浸透的“上白泽慧音”几个字。

而在十五年前，她已经死去。

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用给你的爱编织成的诗句，

全部叠在一起的话是不是能够传达到呢？

在这个曾经有你的房间里，

我仍然每天创作不息。

已经再也见不到你了，

但我的爱仍会继续。

我曾以为我会再次见到你，

可你却再次消失而去。

用给你的爱编织成的诗句，

十六年间不间断地将它送出，

回信还没有来，

回信再也不会来……

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ps：本文灵感来自《黏着系男子十五年的纠缠不休》妹红版，b站可以搜索到，当然原版就是个悲伤的故事……

当然大