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返回《我成了父亲与妻子的月老》

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(48)独白(2/2)

大的满足。

这个时候的我,没有愧疚,没有自责,没有家庭,没有lún_lǐ,只有丈夫在我

的脑海中闪过,只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。

我现在只想享受着现在拥有的一切。

终于我最先达到了高潮,那种感觉彷佛自己升上了天,就想一个毒瘾发作的

人突然得到了毒品一样。

高潮过后,我趁着高潮余韵继续满足着公公,可是当公公shè_jīng的那一刻,他

把性器深深的插入了我的喉部,jīng_yè勐烈的射出来,猝不及防之下,我吞下了好

多公公的jīng_yè。

我跑到卫生间去漱口,洗澡,高潮过后,我对于公公的jīng_yè只感到了恶心,

想象着那浓浓腥腥的jīng_yè被我咽到了肚子里,我就感到很恶心,我拼命的呕吐着

,只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。

高潮过后的我,很后悔,可是时光能够倒流么?还能到从前么?当时的我

为什么那么的懦弱?为什么没有控制住自己?我洗刷着自己的身体,可是我还是

感到自己那么的肮脏,我想起了丈夫,我愧疚到了极点,刚刚的那种感觉是甜蜜

的,现在我的眼泪却是苦咸的。

到了卧室,看着睡熟的丈夫,我既痛苦又自责。

想到了自己从来没有为丈夫kǒu_jiāo过,但却给了公公。

我对丈夫的愧疚达到了极点,我只想着亡羊补牢,只是真的来得及么?我拼

命的为丈夫kǒu_jiāo着,只是丈夫因为身体的原因,最后没有成功,或许是刚刚由于

意外吞咽了公公的jīng_yè,我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里,内心想让丈夫得到

的待遇超过公公,可是这些还有用么?这一切待遇,已经被公公先一步享受了。

亡羊补牢,为时已晚。

想着刚刚的种种,我真的不知所措。

我到底该何去何从?我到底该怎么办?对于前方的路,我感觉很迷茫,彷佛

有一层迷雾阻碍了前方,让我看不清前方的道路。

正在我现在思考的时候,刚刚给公公kǒu_jiāo的片段又闪耀在了我的脑海中,伤

心,难过,自责,愧疚又出现在了我的心中,只是一切已经发生,无法到从前

,我只能说一句:老公,我对不起你如果有一天老公发现了这一切,我

该怎么办呢?老公一定会离开我的。

有的时候,我想象中如果老公离开了我,我会是什么感受呢?思考了好久,

我终于确定了自己的感受和内心,如果丈夫有一天离开了我,那么我只会选择一

条路,那就是离开这个世界。


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