（48）独白(2/2)

这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家庭，没有lún_lǐ，只有丈夫在我

的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。

我现在只想享受着现在拥有的一切。

终于我最先达到了高潮，那种感觉彷佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的

人突然得到了毒品一样。

高潮过后，我趁着高潮余韵继续满足着公公，可是当公公shè_jīng的那一刻，他

把性器深深的插入了我的喉部，jīng_yè勐烈的射出来，猝不及防之下，我吞下了好

多公公的jīng_yè。

我跑到卫生间去漱口，洗澡，高潮过后，我对于公公的jīng_yè只感到了恶心，

想象着那浓浓腥腥的jīng_yè被我咽到了肚子里，我就感到很恶心，我拼命的呕吐着

，只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。

高潮过后的我，很后悔，可是时光能够倒流么？还能到从前么？当时的我

为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的身体，可是我还是

感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜蜜

的，现在我的眼泪却是苦咸的。

到了卧室，看着睡熟的丈夫，我既痛苦又自责。

想到了自己从来没有为丈夫kǒu_jiāo过，但却给了公公。

我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只是真的来得及么？我拼

命的为丈夫kǒu_jiāo着，只是丈夫因为身体的原因，最后没有成功，或许是刚刚由于

意外吞咽了公公的jīng_yè，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里，内心想让丈夫得到

的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经被公公先一步享受了。

亡羊补牢，为时已晚。

想着刚刚的种种，我真的不知所措。

我到底该何去何从？我到底该怎么办？对于前方的路，我感觉很迷茫，彷佛

有一层迷雾阻碍了前方，让我看不清前方的道路。

正在我现在思考的时候，刚刚给公公kǒu_jiāo的片段又闪耀在了我的脑海中，伤

心，难过，自责，愧疚又出现在了我的心中，只是一切已经发生，无法到从前

，我只能说一句：老公，我对不起你如果有一天老公发现了这一切，我

该怎么办呢？老公一定会离开我的。

有的时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，

我终于确定了自己的感受和内心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一

条路，那就是离开这个世界。