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我希望我能够坚强一点，坚强到无坚不摧。

我看着路边上如画的风景，看着不远处的修道院，车里放着披头士的歌，这一切，都不应该是分别的场景。

车速很快。路上没有什么车，我把速度提到了一百四十码。窗户开着，倒灌进来的狂风，吹到我脸上，很疼，很冷，像有刀子在割我的脸，也在割着我的心。

其实我刚刚想问微微的是，你有没有，哪怕是一点点的喜欢过我？不需要像喜欢卓航那样喜欢，但至少，会不会有一点点的，心里有过我？

但我没有勇气，我的勇气，在几个月前下暴雨的那天就没有了。

其实，宋萱绑架了薇薇之后，第一个找到她的人，是我。因为我对南方更加熟悉一点，在这里吃得开，所以，理所应当的，是我比卓航先找到她。

那就是，为什么我也会在医院里的原因，但我想，当时她看见我，心里一定在想，卓益怎么也在？真不想看见他！所以，我之后都没有出现了，直到她出院，才敢在楼上我养母的病房，远远地看她一眼。

这个秘密，我不会告诉她，我会把它深深埋在我的心底，我以前没有说，以后，也不会说。

我对他的喜欢，并不比卓航对她的爱少，我喜欢了她，整整十五年零六个月。

从学校的老师开始要求我们，每天写日记，我的日记上，第一次出现她的名字开始算起。或许，应该比那更早。

但是我记得住的时间，就是从那本老旧的日记本开始。

我以前上学用的东西，那些课本那些练习本，全都已经卖光了，剩下的，只有那几本，记载着我心事的，厚厚的日记本而已，我舍不得扔掉它们。

我曾经在那些日记本的，每页纸的角落上，都画着微微脸的简笔画。虽然说画得并不像，而是把她画成了漫画版的，然而，那却是我每一天回到家，最喜欢做的事情。

比如微微今天生气了，我会在底下画一张她的脸，像包子一样鼓起来的，边上配一行字，“我生气了。”

然后第二天，我只要一想到，我前天画的她的那张脸，就会忍不住的，先跟她说话，先跟她道歉。

但其实，我跟她的争吵并不多，在我知道她跟卓航睡了之前，我们的争吵，十个手指头都数的过来，因为有记日记的习惯，所以她每次生我的气的原因，我都记得清清楚楚。

我不知道这是不是一个定律，就是，人们通常会对自己所没有的，产生崇拜感，如果一个人，做了一些让你崇拜的事情，你就会不由自主地对他有好感，想跟他靠近。

最起初，我喜欢微微，就是因为这种崇拜感。

我是一个让家长老师都头痛的坏孩子，简称不良少年，喜欢打架，喜欢跟老师吵架，喜欢在外面寻衅滋事。但是微微不一样，她是一个非常乖，非常听话的好孩子。除了偶尔脾气犟起来让人恨得咬牙切齿，平常的她，都很可爱，都会让我忍不住的，想要去多看她几眼。

很多人都怕我。在我们那片地方，我十岁都不满的时候，几乎比我大的孩子都怕我，不敢跟我说话，不敢跟我一起玩，那个时候唯一的玩伴，就是微微。

在她成为我的好朋友之前，我也打过她，但我已经都不记得，是因为什么原因而推了她一把。她摔在路边的田埂上，一脸的泥，爬起来的时候没有哭。

但是正好被旁边经过的我养母看见了，我养母揪着我的耳朵回去，让我跪在院子里面，惩罚我。没一会儿，微微洗干净了脸，就怯生生地跑到我们家院子门口，帮我求情。

在我记忆当中，微微和我在一起念书的时候，从来都没有撒过谎，我生平最佩服的人，第一种就是，不撒谎，从来不拖欠老师作业，但是从来不向老师打小报告的小孩。她就是这样的。

那是我在结束自己的学生生涯之前，唯一记得她撒过的一次谎。她说是她自己跌倒的，不是我打的。

从那以后我就决定，为她两肋插刀。她的事就是我的事，谁敢招惹她，我就打谁，哪个老师敢在课上批评她，我就跟那个老师对着干，气死那个老师。

我就是这么一个，天不怕地不怕的人，因为从小时候第一次被别人欺负开始，我就告诉自己，一定要坚强。

我这么告诉自己的同时，我也做到了。

然而我第一次哭，第一次打破自己的原则，却是为了微微。

当我回想起在巴黎的那个晚上，那么晴朗的夜空下，跟她说着，我第一次为她哭的那件事的时候，那个时候我的心里，是极其心酸的。

现在，此刻，也是同样的心情。

我不知道，这一次道别，是否就是跟她的最后一次见面，我不能确定，自己会不会被判死刑，或者是，在牢里关一辈子。

即便是为了她和卓航做出的牺牲，我喜欢她的心，却一点都没有变，我愿意为她付出，哪怕付出我的生命，我也不会后悔。

在杀赵有利的时候，我就想过会有这种结局，但是我不害怕。

人这一辈子啊，活着不容易。想做什么就应该去做，与其以后回想起来后悔，不如从心而定。

但是，如果我被判了死刑，在我死之前，唯一后悔的事情会是，我没有问微微这个问题，她到底有没有喜欢过我？

我没有勇气问她，所以只是问她，有没有恨过我？

现在想着她刚刚回答的话，其实他不恨我，我就已经很满足了