第十九天 平静的人，不甘的心(1/2)

活着就是干。再累也要干。不知道干什么一样要干。迷茫就像是电线杆上的小广告，邋遢鬼身上的牛皮藓。你今天撕了下来，明天又会有人贴上新的。

每天重复干一件事情，真的会腻。尤其这件事情很难证明你活着的意义时。

其实追寻活着的意义是一件很赶时间的事情。因为往往你还没有抓到意义的尾巴，你已经走到了生命的尽头。

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我想看的，是有爽点的。但写出来的又是另一种东西。耶稣，来打救我吧！

这是我现在的问题。我现在写小说，写出来的东西自己反而不喜欢。我喜欢看的小说，我之所以喜欢看是因为有爽点。但我写的小说我之所以不爱看，就是因为没有爽点。

我的小说一直写不好的原因，就在我爱看的小说和我写出来的小说不同的地方。如果我能够把那个不同的地方弄清楚，我的小说也就会让我满意了。

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没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨。没有无缘无故的喜欢，没有无缘无故的讨厌。我要抓住我喜欢的小说吸引我的那个点，才能写出我喜欢的小说。

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越活越糊涂，越活越迷茫，越活越不甘心。

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《自己骗自己》

你在镜中逐渐迷失了自己；

后面是一扇无法打开的心门；

昨天周公拉着与你促膝；

想起你说忘记的那个女孩；

请让我学会如何回避；

如何让我值得相信自己；

店家说我们的爱没有什么意义；

真正的好酒其实在人心里哭泣；

与其活在你给我的回忆里面徘徊；

不如让我葬在心底偶尔翻开一看；

等待明年的花儿花开不败；

情感节目里的嘉宾换了一番一番；

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听到窗户外面有个小孩再喊等等我；稚嫩的声音，熟悉的感觉，就像回到了在老家的日子；

尤其快过年的时候，那种突然出现莫名其妙的所谓年味；就像一年没洗澡，积攒下来的男人味；

等等我，我好像看到了小时候的自己，他在夕阳笼罩的马路上大喊着等等我；他似乎看出了我一点点的抛却了属于小孩的东西；

他让我等等他，在这一片纷扰的世界里，等一等已经逐渐忘却的小孩的天真糊涂和幼稚。

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打了一晚上的嗝。虽然我很宅，虽然我不锻炼。但我真的不需要打嗝来帮我练胸肌腹肌。

八秒一个嗝，理科好的算算我从昨晚到现在打了多少嗝。再算一下打一个嗝需要消耗多少卡路里。

我虽然昨晚吃的很多，但我不想减肥。

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强迫症让我一定要谁看过我里面是空白的。结果删访客删到手软。果然是我太红了吗【恬不知耻脸】

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有一天，当你喜欢的事情变成了一种负担。努力不是因为喜欢，而是为了不甘。付出不是因为喜欢，而是为了好处。

你已经忘记了当初喜欢它的原因。你已经做不到当时喜欢它时所做的事情。

疲惫，孤独，无力。

有人失去了味觉。有人失去了听觉。有人失去了触觉。

我什么都没有失去，又好像什么都失去了。

失去了当初的感觉。失去了从前的自己。失去了体会感情的能力。

生活，生和活。

我只是一个在生的人。除了生命之外，对于活，我一无所有。

活着的快乐，活着的幸福。活着想要去做的事情。活着的目标。活着努力是为了什么。

小时候，得到一颗糖就会让我就很开心。慢慢的长大，这个让我开心的东西从糖逐渐变为游戏机，手机，电脑。

东西一样比一样贵重。

我曾经很痛恨这样的自己。可我现在才知道，能有一件东西，或一件事情能让你开心，是多么幸福的一件事。

不管这件东西有多贵重，不管这件事情有多困难。有了这个念头，有了这个目标，有了这个理想，你就会活的很充实。

现在我的人生中，没有一件这样的东西。当年吃到嘴里的糖，如今已经感受不到甜的味道。

当年的事，当年的人，却没有了当年的感觉。

曾经看到后会为之感动的东西，会为它落下眼泪的事物，如今已经不会了。

地球变暖，心却变冷了。冰川融化，已经冷到结冰的心，再也回不到从前的日子。

那个温暖的午后，那个轻手轻脚推开家门的男孩，他不想再出去玩了。

却，再也回不去了。

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头疼到想死。就像做了开颅手术，往进灌了两斤二锅头一样。

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眼泪落它湿了地没有回头的余地；

风吹回忆散在了石板里；

街角里那走走停停却没回头的身影；

医院的相遇留下了回忆淡忘了曾经的你；

无声无息的照顾着我的你；

每次的苹果刻下了更多却不知爱你的我；

红光的魅力掩盖了距离拉近了我和你；

一双破旧却干净的鞋子；

回首那年大雪初下阑珊处等我的你；

乌青的雪白映在了我眼底；

一场谎言交织的命运纠缠着在一起；

不是所有爱情都留下了回忆；

命运的无力自私者幸运却得不到爱情；

红灯区的女人苦命；

大雪纷飞葬下了命运纠缠的一段谎言；

......

黑眼圈重到像